先が読めてしまうため自分の気持ちを抑えてしまう。

こんにちは。ぽつりこさん。
カウンセラーの中島です。

ぽつりこさん、勇気を出して自分の意見を言ってみたのですね。
頑張りましたね。
でも、傷ついたと言い返されて余計に嫌な思いをしてしまったとのこと。
ぽつりこさんの方が嫌な思いをしてしまいましたね。

それでも、自分が意見を言えたことは、自分で自分を褒めてあげましょう。
ぽつりこさんは、頑張りました。すごいことです。
それに、お義姉さんに対して謝ったのですね。
自分は間違っていないと思いつつ、相手をたてて謝ることはなかなか出来ないことです。
ぽつりこさんの方がお義姉さんよりも大人の対応ができるのですね。
それもすごいことだと思います。

でも、本当は、もう関わりたくないお気持ちが強いのですね。
ぽつりこさんのお話しを伺うたびに、私が同じ立場だったらとっくの昔に我慢できなかったかもしれないと思うようになりました。
ぽつりこさんは、本当によく頑張っていると思います。

しかし、あまり我慢しすぎると、ぽつりこさんの心ももっと辛くなってしまって、堪忍袋の緒が切れてしまうかもしれません。
そうならないためにも、自分が楽しいことやワクワクすることにわざと意識を向けることも必要です。

ご主人との会話もお義姉さんのことになると、お互い良い気分ではなくなるとのことですし、ご主人もぽつりこさんの努力を認めて話しを聞いてくれているのだと思いますが、どんな人にでも限度があるように、もしかしたら、ご主人もいつかもう聞くのは嫌だと思ってしまうかもしれません。

ですから、ご主人とも楽しい話ができるように、少し外に意識を向けてみませんか。
家の仕事で忙しいかとは思いますが、自分の気持ちを楽にするために何か習い事をしてみるとか、趣味を増やしたり、本を読んだりすることでも気持ちが変わってくると思います。

そして、お義姉さんのことで嫌なことがあったときには、全て紙に書きだしてしまいましょう。
話すことができない、誰もきいてくれない、わかってくれない、と思う気持ちを持ち続けると本当に辛くなります。
そんなときには、紙に殴り書きをするのです。
どんなことでも構いません。

そして、できればその紙を燃やしてしまうのがいいのですが、火事になるといけませんから家の中では手でちぎったり、クシャクシャにして捨ててしまいましょう。
そうすることで、ぽつりこさんの心に溜まったモヤモヤは心の外へ出して捨ててしまうことができるのです。

また、たまにはご自分の実家へ帰ることはできませんか？
少しでも気晴らしができると違うと思いますので、ご主人に話してみて羽根を伸ばしに実家へ帰ってみてはいかがでしょうか。

どうぞあまり無理をなさいませんように。
こちらではいつでもお話しを伺えますので、遠慮なくお話しくださいね。

相談者からのお礼

いつも丁寧な回答いただきありがとうございます。

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こんにちは。ぽつりこさん。
中島です。お返事が遅くなり、申し訳ありません。

ぽつりこさん、本当に苦しい気持ちでいっぱいですね。
紙に書くことも試したのですね。
それでも、怒りが爆発して物にあたってしまったとのこと。
そのお気持ちはよくわかります。

でも、幸いご主人が味方でいてくれて本当に良かったです。
これで自分一人ぼっちなら、もう耐えられないですね。
ご主人も、お義姉さんの非常識さは分かっているのですから嬉しいことです。

実のお姉さんにも電話で相談できてよかったですね。
お姉さんがおっしゃる通り、今回改めて分かったことは、

「お義姉さんには普通のことが通じないし、思いやりある返答は返ってこない。だから、真面目に議論することは不可能。」

ということです。
これが改めて分かっただけでもよかったのです。
もう本当にお義姉さんと話をするのは、意味のないこととわかりました。
だから、まともにお義ねえさんの言葉を受け止めるのはやめましょう。

そして、怒りの気持ちが消えない時には、その怒りの気持ちを体の中から手で取り出すようにして、手のひらの上に怒りをイメージして、クルクルっと丸めて遠くへ投げて捨ててください。
遊びのように感じるかもしれませんが、自分で怒りの気持ちを捨てると思って、本当に心の中から出して捨てるポーズをしてみてくださいね。
怒りを捨ててしまったら、傷ついた自分の心をいたわってあげましょう。
本当に傷ついてしまったね、でも、もう大丈夫。と優しく話しかけてください。

ぽつりこさんの心は、本当によく頑張っています。
今以上に傷つくことがないように、しばらくはお義姉さんからはできるだけ離れるようにしましょう。
嫌な人にわざわざ近づく必要はありません。

それから、お友達があまりいないので、同じ人ばかりに愚痴を言ってもと気にしていらっしゃるなら、インターネットで調べて、電話相談できるようなところを探してみてはいかがでしょうか。
こちらのサイトはメールでの相談ですが、声に出して話すことで気持ちがスッキリすることも多いですね。
ですから、電話などで相談できるところを探すのもいいと思います。

もちろん、こちらのサイトでも何回でも相談してくださって構いません。
遠慮なく、自分の気持ちを全部書いてくださいね。
どんなことでもため込まず、こんなこと話したら恥ずかしいかな、とか考える必要は一切ありません。

私もぽつりこさんが平穏な気持ちを取り戻せるまでいつまでも応援しています。
どうぞ無理をなさらないでくださいね。

相談者からのお礼

いつも私に寄り添った回答ありがとうございます。先日また親戚が集まりましたが主人も居たこともあってか、台所仕事など義姉さん、娘さんが手伝いに来ることはなく陰で嫌みを言われることなくとてもやりやすかったです。私自身も時々は非がある自覚があるのですが、私は私。いきなりは変われませんが、前々から中島先生が助言下さったことを少しずつ実行していきたいと思います。

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ぽつりこさん。こんばんは。
ひまわりです。
ぽつりこさんのお話をしっかりと受け止めさせていただきました。

客観的にみて、ぽつりこさんは責任感があり目の前のことに真面目に取り組む方だという印象を受けました。
本当にお嫁さんとして逃げることなく目の前のことに真摯に取り組んでおられるのですね。
お義母様もお義父様がなくなられ精神的に不安定なのですね。
また、ご主人様と義姉様のご関係が普段からかんばしくないのですね。
わたしが思うに、ぽつりこさんがよくできたお嫁さんなので、みなさんいいたいことをいって甘えていらっしゃるのではないかと思いました。
ぽつりこさんもお辛いでしょうが、（いまでも十分大人でいらっしゃいますが、）ここはもうひとまわり大人になって「あ～また言ってるわ」と言える余裕がほしいところですね。
と、ひとくちにいってもどうしたらいいの？ということになりますね。
①ぽつりこさんは、なんでも一生懸命やられる方ですので、難しいと思いますが、ご主人やお義母様、お姉さま家族とのやりとりをまるでドラマか映画でも見るように一歩離れて見る習慣をつけてみてください。
②ぽつりこさんは、100点満点を目指そうとしないで60点くらいできたらよしくらいの気持ちで生活してみてください。
お子さんもいらっしゃいますし、あまり相続の件にエネルギーを使うと疲れてしまいます。
③アイ（I←英語のアイ）メッセージで感じていることを話してみてください。（価値観の違い等にふれるときのことばでいざかいがおきやすいですね）
相手を責める口調になるのではなく、「わたしは○○で残念だった」「悲しかった」等。感情はどんな感情を感じても正解、不正解なんてものはありませんものね。これを理解してもらうには、ふだんからありがとうなど感謝の気持ちをつたえておくとよいですね。
（ぽつりこさんのことなのでもうやっていらっしゃると思いますが）
④相手との共通点をみつける。
たとえば、何かの講座とかにでて、知らない方と「田舎」の話になったとして、郷里がおなじだと急に親近感わきませんか？
とか、共通の趣味をもつかたとは、話がつきませんね。ご家族とはいまさらかもしれませんが、コーヒーが好きとか肉料理が好きとか共通点があればそういったものを介してお話してもいいですね。食べることばかりでなくてもいいと思います。なにか共通点をさがしてみてください。
以上、なんかむずかしいことを書いてしまいましたね。無理のないようできるところからチャレンジしてみてください。

あと、義姉さんの発言に動揺しているのが悔しいのですね。そのやるせないお気持ちよーくわかります。
ここは、ひとつ同じ土俵にたたず一歩引いてみてください。真正面から向き合っていると疲れます。体力消耗します。
本来なら、旦那様に主導権をにぎってもらうところぽつりこさんがその役をになっていらっしゃるのです。本当にお疲れ様です。
（旦那さまと義姉さんの関係にぽつりこさんが責任を感じることはありません）
あくまで、ぽつりこさんはぽつりこさんという方。旦那様ではありません。旦那様が話をするのと同じになるはずがありません。

ぽつりこさんもご自身の時間をとって息抜きしてくださいね。

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ぽつりこさん、返信ありがとうございました。
ひまわりです。
ぽつりこさん、今までご家族の潤滑油となり本当によく頑張ってこられました。お疲れ様です。
ぽつりこさんのお話を拝見し、今まで我慢していた感情のつまった箱のふたが一気にあいたかのような印象を受けました。
まずは、もちろんこちらでも、お話をお伺いいたしますし、実のお姉さまはじめだれか話を聞いて下さる方に「思いのたけ」を全部吐き出すことをおすすめします。

お義父様が亡くなられ、ショックも大きいですし、非日常のことがおきたときはぽつりこさんはじめ、ご家族の方々、しばらく落ち着かないお気持ちもよくわかります。それゆえ普段以上にコミュニケーションがうまくいかないことも十分ありえますね。
ぽつりこさんは、ものごとの道理をよくわきまえ、進められるかしこい方ですから、義姉さまはひとことなにか言いたい方のように見受けられます。
きっとぽつりこさんがどんな方法でものごとを進めても、「なにかしらひとこという人なんだ」ということを心にとめておいたらいかがでしょう。（きっとこれをわかりつつも先が読めてしまい不安になるのでしょうね）
「人は頭の中で考えていることが現実になりやすい」ものです。不安を思い浮かべると不安を引き寄せてしまいます。
だからこそ、物理的にも精神的にも距離をおいてみるといいと思いますが、それが難しいようでしたら、まだ、不安なことがおありになるのではないかと思います。きっと全部はきだしたら楽になりますし、次のステップに進めるのではないかと思います。
それと、すでにしっかりとお嫁さんとして、やるべきことをやっていらっしゃいます。
これからもご家族とのおつきあいは続くので、今よりちょっぴり手を抜いて、リラックスしてくださいね。
そして、ぽつりこさんのキャパシティーオーバーならやはりここは旦那様にも助けていただいたらいいかと思います。
また、なにかあればお話してくださいね。

相談者からのお礼

ここ、３日ほど義姉が実家に来ていないので気持ちはいくらか落ち着いています。義姉に対する嫌悪感は消えませんが、今までの回答を読み直し、少しでも客観的に、また怒りのコントロールが出来るように心がけてみます。ありがとうございました。

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ぽつりこさん、こんにちは。初めまして。私、ＮＬＰコーチングカウンセラーの和田と申します。よろしくお願い致します。
上記のぽつりこさんのお話し、各コメントを出された先生の記載内容も読ませていただきました。ぽつりこさんの生真面目な性格が伺えます。私も見習いたいくらいですが、完璧人間では脳も心も持ちません。ぽつりこさんには心を落ち着かせる居場所はありますか？いろいろご相談もされているようですが、ぽつりこさん、あなたらしさの生き方、考え方をもっと優先させてみて下さい。あまりの気遣い過ぎや身構え過ぎがぽつりこさんらしさを失わせているように伺えます。ぽつりこさんは変わらなくいいのです。やるべきことはしっかりやっているではありませんか。心療内科を受診したとしても、最初は軽い精神安定剤を出せれ２週間くらい様子をみて下さいと言われるだけですよ。こういういい方は医師に失礼ですが、心は薬では治せません。ぽつりこさんの思考が変われば・・・。気になる相手とはすべて距離をおいて、一度ぽつりこさんの心の居場所を見つけて、ぽつりこさんを休ませ、落ち着かせてみて下さい。とにかくぽつりこさんを変えようとしてはいけませんよ。あなたらしさをうまく醸し出してみて下さい。人の意見や言葉に対して、ぽつりこさんがどう受け止め、捉えるかだけです。相手とうまくやっていこうとか、憎んだりすることがかえって心を辛くするだけです。ぽつりこさん、自分の心と思いに自信をもって、胸張って向き合って下さい。また、何かありましたらご相談下さいね。

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ぽつりこさん、こんばんは。ＮＬＰコーチングカウンセラーの和田です。ぽつりこさん、この２回のやりとりで真相が見えてきました。ぽつりこさんが現状悩まされている要因は義父ご逝去による義母のメンタル低下の影響によるものですね。ぽつりこさんは義母や義姉に対し、ちょっと神経を使い過ぎているような気がして来ました。ぽつりこさん、自分のことを怠け者ですとか外面がいいような言い方、決めつけはしない方がいいと思います。これは他人や第三者が判断することですから。これがぽつりこさんでいいのです。義理の方々はあくまでも他人です。親子と違いぽつりこさんを完全には理解しようともしませんし、所詮、息子の嫁と捉えられるだけでしょう。あまり深刻に考え過ぎず、少々距離をおいて、ぽつりこさんらしさでお過ごし下さい。否定されたから合わないと捉えず、不信感を感じるとも思わず、あの方たちはこういう人なんだくらいでいいと思います。自分を抑えることなく、ぽつりこさんを醸し出していって下さい。☺

ぽつりこさん、こんばんは。ＮＬＰコーチングカウンセラーの和田です。ぽつりこさんと義母の価値観の違いは仕方ありません。実は私も長男で私の両親と同居しています。私が家を新築し早２２年なりますが、到底、嫁と姑は腹の探り合いです。しかし、話の中で遅かれ早かれ御礼を言葉にしたぽつりこさんは素晴らしい、立派です。義父様からご長男のご主人が預かったものは、嫁ももらったという姑の意識、ご主人の長男の嫁という立場の理解・・・皆、価値観が異なるので難しい案件です。まあ、義母がすっきりしたと言ってますが、その分ぽつりこさんはストレス増大ですよね。ぽつりこさんは○○家の長男の嫁なのですが、ぽつりこさんというかけがえのない一人の人間なのです。立派な女性であり、妻であり、母であるぽつりこさんですよね。昨日も回答したと思いますが、義母はどうにも他人なのです。もっと気軽に臨機応変に物事を捉えないと、せっかくのぽつりこさんが存在しなくなってしまいます。もっと全身の力を抜いて下さい。心と脳が活性化することにより、ストレスの胃も治るでしょう。体の中心部にある内臓等は神経過敏なものばかりです。心と脳を少しずつリフレッシュさせて下さい。義母の心も日にち薬だと思います。ぽつりこさん、胃薬よりぽつりこさんが活性化できるものを口にした方が効果的と思います。たとえば女性好みのスウィーツとか・・・。義母、義姉とは適度な距離感で、あまり長男の嫁と意識し過ぎずお付き合いすることをお勧めします。大丈夫ですよ、ぽつりこさん！☺

相談者からのお礼

ありがとうございます。
おっしゃるように私は他人ですもんね。わかりあえなくて当然と言えば当然です。
それにひきかえ、主人は母を大事にしてきたのに酷いことを言われたり、丁寧に説明したことも聞き入れてもらえず、自分の親でも消えてほしいと思ってしまう自分に苦しんでいます。とても男らしく気が強い人ですが、本当は繊細でかわいそうで主人の家族には頭に来ます。義母に気を遣うより主人をいたわりたいと思います。