嘔吐恐怖症のため夢にまで見る。

回答いただきありがとうございます。

私は出来るだけそういう場面に出くわさないように、また自分たち家族に起こらないように避けたり努力をしてきました。

しかし、先生がおっしゃるように、嘔吐の全てが悪いわけではないことも承知していますし、慣れることも必要だと頭ではわかっています。

これでも一時期に比べたらかなり対処できるようになったほうなのですが、潜在的な意識はなかなか変えることは出来ないし、忘れた頃に夢に出てきてその日の大半をその夢の光景が脳裏に思い出されてしまいます。

自分の意識としてはわざと思い出しているような気さえします。
平気にならなきゃいけない、慣れなきゃいけないという意識が働いているように思います。

先生のご回答では、避けることと慣れること両方と書いてありました。
私の場合どちらも努力しているので、もうこれは一生付き合っていかなければならないことなのでしょうか？

また他の印象的な記憶とはどのようにしたら出来て、書き換え、上書きが出来るのかわかりません。

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ありがとうございます。

先生のおっしゃりたいこと概ね理解しました。
逆転の発想。という点で言えば、先生のたとえとは根本的に違うかもしれませんが、後半に先生がおっしゃっている、過去のことより明日のこと。というくだり。
子どもがひどく落ち込んだり後悔しているときに私がかけている言葉のようでした。
人にはこのように言えるのになぜ自分に置き換えて考えなかったのだろうとハッとしました。

私の中には嘔吐の事だけが心配なのではなく、夫の母、つまり私にとっての姑は肺の持病が徐々に悪くなり、舅が亡くなってからは認知症を発症し、更には心不全を起こしました。
同居ではなく隣の家に住んでいて、私は専業主婦で姑のサポートを担っています。
認知症自体は初期ではあるのですが、お薬や体調管理、塩分管理は自分ではできません。
介護サービスも本人に抵抗感があるため何とか毎回説得して週一の訪問看護だけはしているのですが来ること自体を忘れるため付き添いが必要ですし、通院付き添いや毎日数回姑の様子を見に行き話をするのが日課なので買い物や用事で外出する以外家にいます。

また、夫の姉つまり義姉との関係が悪く、姑の介護には全くと言ってよいほど関わってこない義姉も、圧がある人でとても苦手で、夫自身が口も聞きたくないほど嫌っているのですが、関わりたくなくても、義実家関係で必要なときには連絡を取らなきゃいけなかったり、滅多には会わなくても存在自体が私のストレスとなっています。
夫は姑が亡くなったら義姉とは縁を切るようなことを言っていますが、姑が亡くなるのを待っているような浮き立つ気持ちと、姑をちゃんと看ないと何言われるか怯える気持ち、姑に対する情、どれも本心で混乱するので深くは考えないようにしているから毎日やっていけているので、自分の夢や楽しみまでは考えが至りません。
上書き出来るような楽しみ、欲しいですね、、、

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先生の状況など参考に教えてくださりありがとうございます。

私は5W1Hというのは初耳で、これまでに考えたことも実践したこともありません。

今も全てを家族や姑のために使っているわけではありません。

自分の時間はあります。
ただその時間はほとんどを、仮眠に使っています。

子供の頃からはすごく寝る子で、今もとても眠たいです。
睡眠時無呼吸症候群は疑われないので、ロングスリーパーなのかな。と思っています。

たぶんこれまでの数回の先生とのやり取りでお気付きと思いますか、私は新しいことにチャレンジすることがとても苦手で、石橋を叩くどころか、叩いて大丈夫だとわかっても渡らない。あるいは石橋も叩かず動かず。という困った性格です。

自分の家の整理もとても苦手で、これまでは何度かチャレンジしてきましたが全く片付きませんし、今はやる気すら起きません。
整理ができていないため優先順位もつけられないし、ほとほと困っています。こういう事なので自分自身の行動を整理出来ないことはもう何年も分かっていて、先生のおっしゃることはとても理解はできるしとても耳が痛いです。

誰のせいでもなく自分の性格やだらしなさのせいなのはよく分かっているのですが、たまに、何か前向きになりそうな頭の霧が一瞬晴れそうなときがあるのに、結局何をしたらいいのかわからずいつもの自分に戻ります。

どんどん自分は社会から取り残されているように感じます。
家族から必要とされていることが、私の今の全てなのです。

先生とのおっしゃる、悪いループであることも、私以外の誰のためでもなく、自分のために、ということを考えられるようになれば良いことは良くわかるのですが、私にとっては簡単なことではありません。
ああ言えばこう言う。という自分の性格にも嫌気がさすのですが、とにかく毎日眠たくて、毎日だるいために、やる気は起きません。

この頃陽気も良く安定していましたが、
過敏性腸症候群の悪化と繰り返す痔でストレスが溜まっており、それに追い打ちをかけるように、小学生の娘が胃腸炎になったようです。
昨晩夜中に腹痛で下痢をして、今日も外出先でオナラと一緒に下痢便が少し染み出てしまいました。
本人は夜中の腹痛も忘れていて朝からしっかり食べて、昼に、そう言えば昨日こんなことがあって～と話していたのですが、その後にまた下痢便をしたことで、たまたま夜だけではなく、胃腸炎にかかったとわかったのです。
外出先でトイレに連れて行き、スッキリするまで排便させたのですが、たまたま隣のトイレが開いていて、
そのトイレの便器が誰かの下痢便で汚染されていました。
感染性の胃腸炎が流行るときは決まって、外出先で汚物などを見つけてしまいます。
それを見たことで、また子供が感染したかもしれない胃腸炎の元のウイルスがノロウイルスかもしれない。
の不安のループです。
そして、今朝の朝食時に、まだ昨晩腹痛で、、、、を聞いてないとき、娘の食べかけのおかずを、中学生のお姉ちゃんに分けてしまいました。
もしかしたらお姉ちゃんに感染させたかもしれない。
小学生の娘は大して悪化しなかったのに、お姉ちゃんは数時間後、もしくは２日ほどのうちに発症するかもしれない。
と考えてしまいます。
それは、２年前に夫が胃腸炎にかかったとき、夫は嘔吐は無かったのですが下痢便がひどく、オナラで便が漏れてしまっていました。
また、その時、上の娘が夫が流すのを忘れていたトイレに入り、夫の便からのウイルスにより、翌日胃腸炎を発症し、家の廊下で嘔吐してしまった経験があるからです。
感染するのは仕方ないにしても、病気時に、家族感染させない、予防する意識が低い。自分で汚物を処理したり、触る前後に消毒したり、出来ない、自己管理のできない人たちと暮らす事がとても苦痛でなりません。

昨晩の出来事は本人の自己申告が遅かったために、姉への予防(おかずを分ける)が出来ませんでした。
また、出先で下痢便を漏らすとも思わなかったので、、、、

帰宅してから娘にオムツを履かせたのですが、気色悪い。と泣きわめき、仕方なく生理用品に変えたのですがそれでも嫌がって、、、

結局汚れてもいいパンツの上に見せパン(黒の１分丈パンツ)履かせてズボンを履きました。
それでも泣いてましたが、、、、

こっちはしっかり感染予防をして隔離したくても、子供が泣くし動くし、すぐに鼻や口を触った手で、あちこち触るし、トイレのあとも手洗いはいい加減で。
こっちはずっと見張って注意なんてしてられないし、私のストレスだけではなく、子供のストレス、しいては私一人がピリピリしていることで家族みんながストレスになります。
そんなことは簡単な事ではありません。

家族に感染者がいないときは、流行っている、という情報を排除することで何とかやり過ごしてきましたが、外出先で見かけたり、もうしわけないのですが、先生からも情報が入ることは不安を煽る材料でしかありません。