夫のモラハラについて

はなさん、この度はご相談ありがとうございます。
旦那様との関係おつらいですよね。

はなさんのようにパートナーとの関係で悩まれるケースは少なくありません。
本当にいろいろなケースがあります。
この場では、こうしたらよい、ということを指南することは難しいですが、今後のはなさんの方向性を整理していくうえでの一つの参考材料にしていただければと思います。

直近では70歳中盤のおば様が受診され、旦那様からDVをうけ、これから離婚します、という患者さんがお見えになっております。
粛々と進めていくうえで診療、診断書の作成を依頼されました。

また、ほかの50歳中盤の奥様が、ふだんは海外に長期出張でどうにか対応できていたものの、コロナで日本の自宅にいるようになり、モラハラを受け続けながら耐えているようなケースもあります。
働いていないため、自活できない、ということから体を壊しながら私の外来に通院を継続しているケースもあります。

まさに、はなさんのように、旦那様がアスペルガー症候群であり、旦那様からは心理的な援助を受けるのが困難である50歳中盤の奥様もおります。
その方は、離婚や別居はせず、自分の時間やコミュニティをもてるよう外に出られる機会をなるべく持てるようにして、仕事も継続しながら、バランスを保っている方もおります。

ちなみに私も離婚経験があります。
いまは、わたしの心はだいぶ健全になりました。
以前の結婚生活はとても辛いものでしたが、今となっては、その経験が、夫婦関係のうまくいかなさに実経験も含め、話を聞きやすくなりましたから、悪いことばかりではない、と感じております。

対策としては、今の状況を話せる立場の人に相談するという方法。
あとは、日記や手帳など紙に書き出して、気持ちを吐き出し、方向性を整理する方法。
ただ、結局のところは行動するのがはなさんご自身ではありますので、何かを選択するにしても、良い面・悪い面があるかと思います。

こんな風なところを参考に、はなさんとしての方向性の整理、取り組み方を考えてみてはいかがでしょうか。

相談者からのお礼

お礼が遅れ、申し訳ありません。
体調崩してました。
ご自身の経験も話して頂恐縮です。
ありがとうございます。引き継ぎ宜しくお願い致します。

はなさん、ご返信ありがとうございます。
精神的にかなり追い込まれてしまっている状況ですよね。
お母さまとの関わりが結果的に弟様に情報が伝わってしまい、余計にしんどくなってしまっている部分があるとのことですよね。
とするならば、お母さまにお話しすることは、弟さんに話が伝わる可能性がある前提で、お話するならお話する、というスタンスで臨む必要があるかもしれません。
以前、お伝えしたかと思いますが、もし、だれか話を聞いてくれる人がいない、ということであれば、紙に書き出しながら気持ちを吐き出し、整理できるのが良いように思いました。
旦那様とも安定したコミュニケーションがとれにくいとのことで、旦那様に振り回されることのないよう一定の距離を保ってくことも大切ですよね。

相談者からのお礼

お忙しい中、有難う御座います。